НЕАВТО-анекдоты

[Кот-бегемот.]

Моя любимая Мэри! Прости, что не писал тебе целую неделю. Я проходил курс психологической реабилитации на нашей базе в Румынии. Должен тебе сказать, что случилось страшное. И не только со мной, но и со всем экипажем нашего доблестного эсминца «Дональд Кук». Наш эсминец вооружен самыми лучшими системами поражения противника, нет таких самолетов, ракет или субмарин, которые мы не могли бы перехватить. Наша система «Иджис» может сбивать даже баллистические ракеты. Служить на этом корабле могут только лучшие моряки, отважные и презирающие смерть, как буйволы штата Аризона.



Так вот, моя дорогая, когда наш «Дональд Кук» вошел в Чёрное море, чтобы высоко поднять там флаг свободы и демократии, капитан построил нас на палубе и произнес спич: «Парни, нам предстоит особо важная миссия — продемонстрировать неустрашимость Америки перед распоясавшимся русским медведем. Вы все знаете, что русские отняли у демократической Украины половину территории в виде Крыма и готовятся оттяпать ее вторую половину. Это угрожает нашим национальным интересам, потому что мы не можем кому-то позволить оттяпать то, что можем оттяпать сами. Силы свободы и демократии на Украине еще молоды, и мы должны показать русским, под какой надежной защитой они находятся. Не сомневайтесь, что русский медведь наделает в штаны, когда увидит такое оружие возмездия, как наш «Дональд Кук». В этот час испытаний от вас требуются мужество, слаженность и дисциплина».



Мы трижды крикнули «гип-гип ура» и стали готовиться показать русским, что их ждёт, если они поднимут руку на вторую половину Украины. На следующий день, когда наш корабль шел по направлению к Крыму, мы обнаружили в небе русское летающее корыто, которое называется штурмовик СУ-24 и выпускается с тех пор, когда наши родители еще ходили в начальную школу. Когда-то на занятиях в военном колледже мы изучали этот раритет и смеялись над его характеристиками. Он больше подходит для орошения полей химическими удобрениями или для разбрасывания с воздуха детских игрушек. Поэтому, когда сыграли тревогу, мы разбежались по своим боевым постам, предвкушая, как поиграем в кошки-мышки с этим посланцем из прошлого. Я даже успел на бегу побиться об заклад с Эдом на то, что сумею взять это ржавое железо под прицел большее количество раз, чем он. Эд управляет такой же скорострельной установкой «Фаланкс», как и я, а от неё, считали мы, нет спасения.



…Мы вели русского локатором до его подхода к зоне поражения, чтобы затем его накрыть. Однако, когда он вошел в эту чёртову зону, началась мистика. Первыми погасли наши локаторы, потом выключилось целеуказание «Фаланксов», и весь «Иджис» вышел из строя. Наш великолепный «Дональд Кук» качался на волнах, как дохлая черепаха. Оказывается, этот проклятый русский металлолом, СУ-24, включил аппаратуру электронного подавления, и гордость нашего флота превратилась в наш позор! А русский стал откровенно глумиться над нами. Он произвел на нас двенадцать учебных атак, ездил по нашим локаторам брюхом, глушил нас ревом двигателя и вообще показывал нам всем, что на таком дерьмовом корыте может плавать только самая дерьмовая команда… Улетая, он помахал крыльями, и Эду даже померещилось, что он показал нам средний палец правой руки. Но думаю, Эд сочиняет, потому что в военном колледже нас учили, что в подобных случаях русские показывают кукиш.



Мэри, ты не можешь представить, что с нами было! Такого позора мы не переживали никогда в жизни. Некоторые наши парни рыдали, как дети, другие бились головой о бездействующие приборы, старший помощник на глазах у экипажа выпил из горла бутылку виски и орал на весь корабль: «Эти долбанные русские «Хибины»» (российская система радиоэлектронной борьбы), а капитан был зелёный от злости. В таком состоянии мы едва смогли пришвартоваться к румынскому берегу, и сразу после швартовки три десятка наших парней написали рапорт на увольнение. Они не смогли вынести мысли, что в решающий момент наша техника может превратиться в дерьмо, вместе с которым им придется идти на дно морское.



Со мной же случилась истерика и меня отвезли в госпиталь. Мэри, я всегда любил нашу Америку и хотел, чтобы звездно-полосатый флаг нёс свободу всему миру. Но после этого случая мысль об увольнении стала меня преследовать. Чёрт с ними, с деньгами, моя дорогая. Лучше мы с тобой купим маленькую ферму в Аризоне, будем выращивать на продажу сельдерей и петь псалмы в нашей церкви по воскресеньям. Я думаю, что Америке лучше не брать под защиту наших братьев по демократии на Украине. Уж если одно старое русское корыто смогло положить на бок наш суперсовременный «Дональд Кук», то представь, что могут наделать их новые самолеты! А если они способны подавлять не только приборы, но и мозги экипажа? Сама подумай, зачем я тебе нужен без мозгов? Крепко тебя целую, всегда твой Джонни.

[CatAlex]

- Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.
- Это как?
- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё?
- Ну.
- Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: "Привет, Танюха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: "Серёжа, это Тимофей, мой муж!".
- Пипец, а ты что?
- Ну а что я... После секундного замешательства подхожу к нему словами: "Привет, Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
- Ну ты вообще на голову больной!..
- Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы всё обошлось...

[SVK]

Правый Сектор намерен пожаловаться в Гаагу на сепаратистов за нарушение правил ведения войны. Когда "правосеки" при шквальном огне ложатся в укрытие, то ополченцы кричат в мегафон:- Кто не скачет, тот москаль. Далее - неминуемая смерть: либо от пуль ополченцев, либо от своих, если отказываешься прыгать

[Кот-бегемот.]

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
-----------------------------------

Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

[Дмитрий967]

Жена работает продавцов в магазине №9 -по простому "Девятка". Сфоткала объявление на магазине

АБЕВЛЕНЕЕ
АБЕВЛЯЕЮ А У МЕНЯ ПРОПАЛА КОШКА
9 МЕСЯЦАВ РЫЖАЯ КТО НАЙДЁТ
Я ПРЕДУ К ДЕВЯТКЕ И ЖДИТЕ МЕНЯ
ЕСЛИ НЕ ОДДАДИТЕ ОДДАЙТЕ
500 ИЛИ 300 И 200

Во коммерсанты малолетние пошли, да ещё и грамотные

[Lisss79]

Цитата: Сообщение от Дмитрий967  Жена работает продавцов в магазине №9 -по простому "Девятка". Сфоткала объявление на магазине АБЕВЛЕНЕЕ АБЕВЛЯЕЮ А У МЕНЯ ПРОПАЛА КОШКА 9 МЕСЯЦАВ РЫЖАЯ КТО НАЙДЁТ Я ПРЕДУ К ДЕВЯТКЕ И ЖДИТЕ МЕНЯ ЕСЛИ НЕ ОДДАДИТЕ ОДДАЙТЕ 500 ИЛИ 300 И 200 Во коммерсанты малолетние пошли, да ещё и грамотные

Особенно понравилось 500 или 300 и 200

[Кот-бегемот.]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!"
На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях…
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох…или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох…ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п…ц, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане… То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е…ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п.ы дадим от всего еврейского
народа!

«Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и всё, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
— Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током жахнет:
— А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
— Ну х#р его знает, искра вроде есть, не ори здесь!» взято с драйв 2

[Кот-бегемот.]

Здравствуйте!
Хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Это трезвость. Запойная трезвость. Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно.
Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек не пьёт, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы расслабиться после работы… Это очень опасно!
Для такого человека постепенно уменьшается интерес к жизни. Его не волнуют проблемы его товарищей: куда все ходили вчера, что все будут делать сегодня. Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться любимому пороку.
И мне неудобно об этом говорить, но появляются проблемы с девушками. Ну, просто нет повода познакомиться. Им нечего друг другу сказать, кроме грязных циничных предложений типа: "Пойдем ко мне на девятый этаж, попьём чаю". Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Подверженных этому недугу женщин ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на земле.
Но вот болезнь углубляется и переходит во вторую стадию. Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не выпил вечером, утром его снова тянет не пить. Больной может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом отчета. Один больной не пил 57 лет и вообще умер.
Исчезает похмелье, головная боль по утрам, увеличивается сопротивляемость к алкоголю. Если больному предложить выпить, он может ударить. В тяжёлых случаях развивается водобоязнь и бешенство.
Изменяется психика, и пессимизм медленно перетекает в социопатию.
Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые только и думают, как бы его споить.
Несчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Больной крадёт вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья. Наступает полная десоциализация. В тяжелых случаях — разрушение личности.
Запомните, друзья мои, и убедите других — запойная трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерьяны или мяты, да, собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложить выпить.
Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться в своих переживаниях. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво, и ему не понравилось… Убедите больного вновь поверить в свои силы. Жена и дети трезвоголика не должны показывать, что они о нём думают.
Хороши фразы:
— Ничего, в следующий раз получится.
— Завтра допьёшь, я все равно тебя люблю.
Помните, перед вами человек такой же, как вы, только глупый. Его жизнь не удалась. Свои страхи и комплексы он персонифицирует в спиртных напитках. Старайтесь при нём разговаривать с бутылкой. Называйте их ласковыми именами, придумывайте забавные истории из их жизни.
Например: бутылки — это мама и папа, а стаканы — это дети. Папа уходит на работу, а мама кормит детей.
Пусть больной представит себя ребенком и попробует накушаться. Потом вытрите его досуха и уложите спать. Приведите больному в пример народные поговорки, осуждающие коварство и подлость трезвых.
Например: "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". Значит, у трезвого на уме водка!
Хороши такие поговорки, как: "Напиться всегда пригодится", "Кто водочку пьёт, тому Бог подаёт", "Пьяный проспится, а трезвого побьют" и так далее…
Не опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Сквозь эти тупые глаза на вас глядит его живая душа. Она тихо кричит: "Эй, пожалей меня, пожалуйста!" Помогите больному, иначе завтра вам не с кем будет пообщаться.
Ваше здоровье!

[Кот-бегемот.]

В разговоре с сыном дядя Вова однажды обмолвился, что нормальный хлеб у них в селе не во всякий-то день и купишь. Особенно «городской», белый, кирпичиком. Привозили его помалу, разбирали активно, и к моменту, когда дядя Вова удосуживался добраться до сельпо, хлебные прилавки были пусты и тоскливы. Ну разве что в уголке обнаруживалась какая-нибудь сдоба, за много дней превратившаяся во что-то не столько съедобное, сколько наступательно-баллистическое.


В тот же день сын куда-то съездил и вернулся с хлебопечкой: мол, пользуйся, батя, хлеб у тебя теперь будет самым свежим в селе. И через неделю, вернувшись из города, дядя Вова сидел на кухне и изучал толстый талмуд с рецептами. Создатели хлебопечки предусмотрели массу вариантов и предпочтений тех, кто собирался ею пользоваться. Не учли они лишь одного. Дяди Вовы, который вырос в СССР и не привык слепо верить печатному слову. А также весьма вольно и творчески относился ко всякого рода инструкциям.

Семьсот шестьдесят граммов муки? Хм, на безмене деления по полкило, но ничего, на глаз это будет примерно вот так. Воды в миллилитрах... ну, в пластиковом баллоне это будет примерно вот досюда. Сахар... Зачем сахар, когда есть мёд? Дрожжи — ну пусть будет один пакетик для верности. Тесто получается слишком крутое? Надо ещё воды. Ох, много плеснул. Значит, ещё муки. Всё, пойдёт. Поехали.

Кузьмич, постучав в калитку и не услышав ответа, пожал плечами, вошёл и двинулся на запах.

-- Привет, Володя! - окликнул он соседа, встав в дверях. - А что это ты там такое душистое готовишь?
-- Здорово, Кузьмич, - откликнулся дядя Вова, выходя с кухни. - Хлеб пытаюсь испечь. Вот только повар из меня тот ещё. Пахнет-то оно хорошо, только получается что-то несъедобное. И не пойму, в чём дело.
-- И вправду несъедобное, - промолвил Кузьмич, с опаской глянув на румяного монстра, извлечённого из хлебопечки. - Будем вместе разбираться.

На этот раз муку взвешивали на напольных весах (тоже когда-то сын подарил, отобрав у своей истерзанной диетами жены), вычитая вес Кузьмича без муки в руках из веса Кузьмича с мукой. Воду отмерили гранёной стопкой. Вместо сахара снова в дело пошёл мёд. Соль, для разнообрази, отмерили прилагавшейся к печке мерной ложкой. Дрожжи — тоже. Потом дядя Вова вспомнил про лук, который так ему понравился в одном луковом батоне. Порубили, добавили. Кузьмич предложил влить немного домашнего кальвадоса: мол, делают же хлеб с пивом, так почему бы... в общем, полстакана яблочного самогона тоже пошли в дело. Тесто долго не хотело подниматься, поэтому, посовещавшись, мужики бухнули туда ещё дрожжей, пару ложек соды и, за неимением лимонной кислоты, рюмку уксуса...

Петровна, выйдя на поиски потерявшегося Кузьмича, обнаружила мужскую компанию всё там же, около хлебопечки. Потроша трупик очередного уквадраченного колобка, мужики пытались понять, на каком же этапе что-то снова пошло не так. При этом Кузьмич, хищно поглядывая на бытовую технику, вслух прикидывал, как сделать из неё ещё один самогонный аппарат: из мультиварки же получился!

Растолкав горе-пекарей, Петровна изъяла у них агрегат и книгу с рецептами.

-- Хватит уже мучить бедную технику! - строго сказала она. - Ишь чего удумали — самогонный аппарат из хорошей вещи делать! Володя, если ты не возражаешь, я тебе сама буду печь хлеб. А то, неровен час, спалишь ты свою хату. Ты лучше вон пчёлами занимайся. Мне как-то тревожно, когда вы, мужики, кашеварить берётесь. Тут обычно два варианта: или шедевр, или катастрофа. Ах да, или самогон. А так, чтобы что-то посерёдке — это не про вас.

[bor-bor]

Цитата: Сообщение от Кот-бегемот.  ... Тут обычно два варианта: или шедевр, или катастрофа. Ах да, или самогон. А так, чтобы что-то посерёдке — это не про вас.