АВТО-анекдоты

[Petrovich1005]

Neverhood, правильно сделал, что запихал зти девайсы в Авто-анекдоты

[SVK]

Цитата: Сообщение от Neverhood  ой, вот еще веселее штуку нашол!

Если такая маленькая штучка несёт в себе энергию аккумулятора, то почему штатные аккумуляторы такие большие Физику не обманешь....

[Кот-бегемот.]

Для поднятия настроения)

ДЯДЬКИ И ТЁТКИ
Характеристики присущие обоим полам
Новичок
--------
В обладании стандартная машина. Полные безумия глаза смотрят на то как бывалые кувалдами придают крылу монстра подобие первоначального вида,
перекидываясь анекдотами. На бездорожье новички честно бросаются по колее за военными мостами на тридцать шестой резине и искренне удивляются что
застряли. Когда темнеет, а конца бездорожью не видно склонны к потере воли. Застряв, вылезают из салона и грустно смотрят как остальные прицепляют
их машину на трос, суетятся вокруг неё с джеками и совершают прочие маневры по извлечению лакокрасочного стандарта из того места где он по
определению производителя не должен был оказаться никогда. Обладатели дорогих иномарок класса полупаркет гордо называемых в рекламе по телеку
"легендарными внедорожниками" при этом размышляют, за что они отвалили в салоне полтинник американских рублей если их уже два часа тащит на хвосте
гнилой УАЗ. Если после эвакуации до асфальта, ознакомления со счётом в сервисе и лекции жены начинающий джипер приезжает в лес еще раз, то со
временем, поменяв несколько автомобилей и (иногда) пару жен, он становится джипером бывалым.
Сосисочный джипер
--------------------
Эти в лес стараются глубоко не забираться. Вдруг застрянут. Толи дело на полянке у асфальта костерок, сосисочки, ля-ля. Машинки блестящие, сиденья
чистенькие, всё как у людей. В целом сосисочники это теже самые дачники, но без дачи. По будням любят собираться в городе у какой-нибудь лужи метра
три в диаметре. Но они по ней не ездят а стоят на обочине и обсуждают достоинства своих автомобилей и с превосходством бывалых смотрят на странных
людей которые по этой луже ездят. Часто выбираются на соревнования, но никогда не участвуют, а встают на полянке и костерок, сосики, ля-ля.
Сосисочники это отдельная прослойка редко перетекающаяя в какие либо другие. Если же и выезжают на бездорожье то ведут себя по схеме "новичок".
Бывалый джипер
----------------
Под эту категорию подпадают люди, немало поездившие по бездорожью и уже научившиеся выходить победителями из сражений с собственной глупостью. Они,
увидев колею трелевщика, не бросаются в неё с криком "Ща проскочим!", а выходят из машины и идут топтаться в поисках объезда. А уже убедившись что
оного не существует идут по колее, но по такой сложной траектории, что машина в девяноста процентах случаев не садится. Новички кричат: "Во
повезло", но мы-то с вами знаем что это не везение а скрупулезный расчет помноженный на панический страх обосраться перед начинающими. Сидя вечером
у костра они перебивая друг-друга рассказывают истории из своей богатой событиями внедорожной жизни а остальные слушают раскрыв рты, во-первых
потому что и правда интересно, а во-вторых потому что боятся прозевать момент когда рассказчик затянется сигаретой, чтобы вставить слово. Характер
бывалые джиперы имеют добрый и покладистый за исключением тех моментов когда они голодные, усталые и злые.
Виртуальный джипер
--------------------
Знает о бездорожье и подготовке внедорожников всё. В кругах своих друзей (не джипперов ясное дело, друзей джиперов у него нет, потому что джиперы в
лесу а он в интернете) считается непререкаемым авторитетом во всем что касаемо off road. Завсегдатай всех тематических конференций. Первым ответит
на вопрос какой машин выбрать или какую лебедку поставить. С жаром спорит с корифеями и побеждает, потому как дочитывать до конца его длинные посты
никому не под силу, гораздо проще оставить спор. В тех редких случая когда всё же выбирается на бездорожье старается косить под бывалого джипера, но
не преуспевает. Вечером у костра перебивает бывалых, которые таскали его на хвосте весь день, фразами типа "это фигня, а вот мы на даче с Серёгой."
и начинает нести ахинею. Его вежливо слушают и не бьют, потому что джиперы по природе своей люди добрые и не злобливые. Виртуальные джиперы
считаются взаправдашними только самими виртуальными джиперами.
Спортсмен
-----------
Для этого оффроуд это соревнования. Он не пропускает ни одного значимого мероприятия. Везде участвует и привык привозить неплохие результаты. Его
машина как морская галька, за годы с неё отшлифовано всё лишнее и теперь это спортивный болид заточенный на победу. На соревнованиях такой джипер
максимально собран. Вечером перед стартом рано ложится спать. На трассе не расслабляется, всё делает бегом, не стоит в очередях пожевывая
бутерброды, не останавливается перекинуться парой слов с друзьями. Короче маньяк. Зато вечером после финиша он дает волю своему изможденному
организму и, как правило, нажирается в лоскуты. В целом спортсмен это правильный джипер, только уж очень фанатичный.
ДЯДЬКИ
--------
Характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие
Штурман по жизни
У этого нет внедорожника (по разным причинам), но оффроад он любит преданно и фанатично а потому ездит штурманом. Либо постоянным либо
вольнонаемным. Ради любви к бездорожью он готов лазить по болоту с корозащитой на шее и крюком в зубах, выслушивая при этом мат пилота по поводу
своей медлительности, чинить ночами машину когда пьяный пилот громко рассказывает у костра о доблести своего экипажа и делать массу других вещей
которых нельзя требовать от человека из соображений гуманизма. Штурман по жизни это джипер с большой буквы. Хороших штурманов из экипажа стараются
не выпускать, вдруг прокатившись в другой машине ему тот пилот понравится больше и он не вернется к родным пенатам. Штурман по жизни вид весьма
распространенный так как подготовленных внедорожников мало, а любителей бездорожья много.
Монолюб
---------
Этот — фанат одной автомобильной марки и готов часами с пеной у рта спорить о её достоинствах и превосходстве над всеми остальными производителями.
В массе своей это люди ничего слаще редьки не пробовавшие, то есть кроме этой марки ни на чем не ездившие. Спорить с ними бесполезно, лучше просто
переменить тему. И даже когда уже никто не обсуждает достоинства той или иной марки они любят вклиниваться в разговор с фразами типа: "настоящий
джипер ездит на Джипе", "лучше Тойоты может быть только Лексус", "круче УАЗа для бездорожья ничего не изобрели" и прочую бессмыслицу. В общем
узколобые фанатики. Хотя среди них встречаются и те, кто пришел к выбору определенной машины путем многолетнего селективного отбора, но таких мало и
они обычно не спорят на тему чья машина лучше ибо себе уже всё доказали, а убеждать других лень, да и не за чем.
Вечный чинитель
-----------------
Чинитель почти не занимается ремонтом и подготовкой машины в городе. Его девиз — "не мешайте машине работать" поэтому как правило в самом засадном
месте, в самую голимую погоду его трахома встает и начинается плановая переборка движка, трансмиссии, подвески и электрики. Наиболее часто вечные
чинители встречаются среди обладателей различных седых древностей преимущественно российского производства. Сами по себе чинители народ безвредный,
но тормозят движение колонны и создают заторы на соревнованиях, но на них никто не обижается, что делать, сломались люди — чинятся. Хотя своим
жизненным укладом чинители могут попортить немало крови организаторам соревнований, потому как эвакуировать их обычно приходиться с самой дальней и
глубокой точки трассы. Кстати, истории джиперского движения известен один случай когда свеже-подготовленную трассу авто туристического слета два
вечных чинителя перегородили своими Шишками в двух местах. Я не стану здесь переходить на личности, но скажу, что если Кашалот поменял шпонку и
освободил трассу, то Балласт раскорячился в нелепой позе на два дня и пришлось менять маршрут прохождения.
Строитель маньячный
---------------------
Главное для него не оффроуд а подготовка автомобиля. Он месяцами не вылезает из гаража. Потом приезжает в лес, проезжает полкилометра, от куда-то из
недр машины раздается надрывный хруст, строитель выпрыгивает из кабины производит беглый осмотр и бормоча про себя "поперек на сварке, вдоль на
болтах" уезжает обратно в гараж. В каждый новый выезд машина всё больше теряет сходство с оригиналом, из-за различных улучшений и модификаций
начинает лучше ехать и меньше ломаться. Когда аппарат перестает ломаться совсем, а улучшить не ухудшив в нем больше нечего, строитель теряет к нему
всякий интерес, продает за те же деньги что покупал когда-то стандартным и снова купив стандартный автомобиль на месяца пропадает в гараже.
Джипер сильно пьющий
------------------------
Для этого типа оффроуд это пьянка. Ездить по дорогам и без них это утомительно и скучно, другое дело накатить вечером у костра. Правда эта категория
джиперов до вечернего костра добирается редко, нажравшись в хлам еще на трассе и уступив место за рулем штурману они раскладывают штурманское кресло
и забываются сном человека сделавшего свое дело. Просыпаются они уже под утро, бродят по пустому лагерю и глядя на стоящие машины периодически
восклицают "о, а этот когда приехал?!". Джипер сильно пьющий категория к счастью немногочисленная, но к сожалению быстро растущая.
ТЁТКИ
------
Характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие
Жена наблюдатель
Каждой нормальной жене рано или поздно становиться интересно, где проводит выходные её муж, возвращаясь воскресной ночью грязный, счастливый и, что
самое подозрительное, трезвый. Утверждения, мол, я в лесу был, по грязи ездил, и уверения "да нет там баб" с каждыми выходными всё больше
настораживают нормальную жену, ведь согласитесь проводить выходные разъезжая по грязи без баб как-то глупо. В конце-концов истерзанная подозрениями
она едет в лес с мужем. Одетая в вечернее платье и шубу стоит на краю колеи и с ужасом наблюдает за тем, как толпа мужиков переносит на руках машины
с одного края болота на другой. Больше вопросов мужу она не задает и в лес с ним не ездит. А сидя в субботу утром на кухне с подругами обсудив
чудачества мужа, многозначительно изрекает "ну хоть не пьёт".
Верная спутница
-----------------
Весь этот оффроуд ей сто лет не нужен. Но её место рядом с любимым человеком. Она готова отправиться за ним куда угодно. Всегда рядом, стоически
переносит все тяготы и лишения внедорожной жизни, не устраивает скандалов и не ропщет на судьбу. Прекрасно вписывается в джиперскую тусовку и со
временем даже начинает получать удовольствие от происходящего.
Настоящий мужик
------------------
Эта явно переобщалась в мужской компании. Поскольку с ней не спорят и на глупые советы не отвечают, она привыкла думать, что великий джипер и всё
знает про жизнь. Прибивается к какой-нибудь группе джиперов мужиков и ревностно оберегает свое стадо от посягательств других женщин. Лезет во все
разговоры, дает массу советов по исполнению. Речь имеет грубую всеми своими манерами говорит "вот она какая я крутая джипер, смотрите на меня,
восторгайтесь мной". Зачастую достает мужской коллектив по полной программе. Самое страшное — оказаться с такой "бой-бабой" в многодневной
экспедиции — и в морду не дашь, и бросить не бросишь. Некоторые из них в своём идиотизме доходят до того, что начинают угрожать здоровым мужикам
физической расправой, мол, еще раз чего не так получишь в рожу. В общем, сумасшедшие создания.
Женщина в поиске
-------------------
Ни в коем случае не путать с маркитанткой и верной спутницей. Это одинокая женщина которая ищет свое счастье там где есть большая вероятность его
встретить — среди толпы увлеченных мужиков. Отсеяв обладателей колец на пальцах и гнилых УАЗов методично обрабатывает оставшуюся целевую аудиторию.
И либо находит себе спутника, любо перекидывается в другую субкультуру также изобилующую холостыми и состоятельными мужиками
Стырено с форума крузаков:)

[Кот-бегемот.]

Дополнительная информация:

Двигатель 402дв., работает как зверь, АИ-76, в мороз без проблем.
Кап.ремонт.дв.(17л.-100км.) Газ-Бензин, тент, обтекатель, документы в порядке.
Плюс (новое):
-Лобовое стекло
-Глушительная система
-Главная пара задный мост
-Карбюратор
-Все рессоры
-Сиденька водителя
-тормозная система

Минус:
-4колесо (2шт.-голые, 2шт.- износ 70%)
-Радиатор трешина
-Дниша гнилое (правое и левое)
-Капот не много битое
-Двери ржавчины (внизу) петли скрипят.
-АКБ дохлый (работает 10%)
-кузов требует покраски и сборки!
http://trucks.auto.ru/light_trucks/u...22-0cd06d.html
Контактное лицо: Дмитрий
аж даже не верится.
-----------------------------------------------------

Женщина за рулём — БОГИНЯ! Пассажиры — молятся, пешеходы — крестятся
-------------------------------------------------------
Гаишник останавливает джип, в котором полно народу.
Пересчитал и говорит:
— Ребята, я все могу понять — джип, 5 ну 7 человек, но 16!!!
Один из быков, самый толковый, отвечает:
— Ты, братан, чисто в школе ни разу не учился, почитай — сзади машины написано: "TOYOTA LAND CRUISER 4X4".
-------------------------------------------------------
Главное правило на дорогах)

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити!

[Vurdalak]

Таксист замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё. Она, в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... Оральный 50... А где это?

[Andrey_mart]

Частые высказывания владельцев заниженных авто

— Решил заехать на бордюр. Передумал.

— Порезал пружины. Теперь не могу выехать из гаража, стою, любуюсь.

— Целый день катался по сервисам. Не смог заехать на подъемник.

— Едешь с друзьями тусить, все пи*дят, что взял только двоих.

— Во дворе валяется доска, все переезжают, а ты вышел и убрал.

— Полировал фары в машине. Обрезал пружины.

— Купил 24 защиты картера. На неделю должно хватить.

— Хотел купить гараж. Занизил машину, теперь ставлю машину под фуру на ночь.

— Подъехал к шлагбауму. Проехал под шлагбаумом.

— Сняли асфальт у дома. Не выехал.

— Погладил котэ не выходя из машины.

— Пильнул пружины. Теперь котам жить негде.

— Зацепился рычагом за трамвайные пути и пропустил поворот.

— Переехал через лежак. Вернулся за глушителем.

— Решил зимой выехать. Надо весной еще попробовать.

— Пацаны не одобрили. Девушка не одобрила. Папа не одобрил. Мама одобрила: "Быстро ездить не будешь!"

— Подхожу к машине на корточках. Так проще сесть в нее.

— Лежащий полицейский взял взятку глушителем.

— Тише едешь…Все равно скребешь.

[sssergei]

Andrey_mart,
В точку

[CatAlex]

- Здравствуйте, это официальный дилер Nissаn?
- Здравствуйте, да, чем могу помочь?
- У меня проблема, я неделю назад купил х-Trаil белого цвета в максимальной комплектации, так вот, он не работает, колеса неисправны.
- Простите... что?
- Колеса глючат, не работают! Я его и так и эдак пробовал, и в грязь заезжал и в снег - не срабатывают.
- Простите, в каком смысле?
- Ну как в каком? У вас же в рекламе по телеку что? А у меня эти роботы из колес не выскакивают, чего только не пробовал. Надо бы отремонтировать.
- Простите... но это реклама! На самом деле...
- Вы что хотите сказать? Вы знали? Вы мне продали заведомо неисправный автомобиль?
- Нет, но...
- Чего нет? Почему роботы не выскакивают? Это хотя бы гарантийный случай? Вы можете их починить?
- Нет! Нет там никаких роботов! Это...
- Что-о-о-о-о?! Как нет! Я увидел этих роботов в рекламе и сразу захотел эту машинку именно из-за них! Вы меня обманули чтоли?
- Ну поймите же, это реклама, там показывают...
- Что показывают? Реклама не должна обманывать! Даже в законе написано! А вы... вы не просто обманули, вы мошенники! Бандиты! Впарили мне, значит, машину, в которой нет заявленных функций! Обманным путем, понимаешь, выманили у меня деньги и что? Продали мне самую обычную, вы понимаете! - Самую обычную машину! Это не мошенничество, это самый натуральный грабеж!
- Ну вы же понимаете, что в рекламе, как и в кино показывают трюки, спецэффекты...
- Так, ничего не знаю! Я покупал не спецэффекты а машину как в рекламе. Или ставьте машину в сервис и делайте роботов в колеса, или возвращайте мне деньги! Без роботов она мне нафик не нужна!
- Хорошо, приезжайте и забирайте деньги.

[andrey29]

Цитата: Сообщение от CatAlex  - Здравствуйте, это официальный дилер Nissаn? - Здравствуйте, да, чем могу помочь? - У меня проблема, я неделю назад купил х-Trаil белого цвета в максимальной комплектации, так вот, он не работает, колеса неисправны. - Простите... что? - Колеса глючат, не работают! Я его и так и эдак пробовал, и в грязь заезжал и в снег - не срабатывают. - Простите, в каком смысле? - Ну как в каком? У вас же в рекламе по телеку что? А у меня эти роботы из колес не выскакивают, чего только не пробовал. Надо бы отремонтировать. - Простите... но это реклама! На самом деле... - Вы что хотите сказать? Вы знали? Вы мне продали заведомо неисправный автомобиль? - Нет, но... - Чего нет? Почему роботы не выскакивают? Это хотя бы гарантийный случай? Вы можете их починить? - Нет! Нет там никаких роботов! Это... - Что-о-о-о-о?! Как нет! Я увидел этих роботов в рекламе и сразу захотел эту машинку именно из-за них! Вы меня обманули чтоли? - Ну поймите же, это реклама, там показывают... - Что показывают? Реклама не должна обманывать! Даже в законе написано! А вы... вы не просто обманули, вы мошенники! Бандиты! Впарили мне, значит, машину, в которой нет заявленных функций! Обманным путем, понимаешь, выманили у меня деньги и что? Продали мне самую обычную, вы понимаете! - Самую обычную машину! Это не мошенничество, это самый натуральный грабеж! - Ну вы же понимаете, что в рекламе, как и в кино показывают трюки, спецэффекты... - Так, ничего не знаю! Я покупал не спецэффекты а машину как в рекламе. Или ставьте машину в сервис и делайте роботов в колеса, или возвращайте мне деньги! Без роботов она мне нафик не нужна! - Хорошо, приезжайте и забирайте деньги.

[Дмитрий967]

Цитата: Сообщение от Andrey_mart  Частые высказывания владельцев заниженных авто — Решил заехать на бордюр. Передумал. — Порезал пружины. Теперь не могу выехать из гаража, стою, любуюсь. — Целый день катался по сервисам. Не смог заехать на подъемник. — Едешь с друзьями тусить, все пи*дят, что взял только двоих. — Во дворе валяется доска, все переезжают, а ты вышел и убрал. — Полировал фары в машине. Обрезал пружины. — Купил 24 защиты картера. На неделю должно хватить. — Хотел купить гараж. Занизил машину, теперь ставлю машину под фуру на ночь. — Подъехал к шлагбауму. Проехал под шлагбаумом. — Сняли асфальт у дома. Не выехал. — Погладил котэ не выходя из машины. — Пильнул пружины. Теперь котам жить негде. — Зацепился рычагом за трамвайные пути и пропустил поворот. — Переехал через лежак. Вернулся за глушителем. — Решил зимой выехать. Надо весной еще попробовать. — Пацаны не одобрили. Девушка не одобрила. Папа не одобрил. Мама одобрила: "Быстро ездить не будешь!" — Подхожу к машине на корточках. Так проще сесть в нее. — Лежащий полицейский взял взятку глушителем. — Тише едешь…Все равно скребешь.

У меня друг есть, дак часть фраз точно его http://www.drive2.ru/cars/lada/2106/...k29ru/journal/
В последний раз приезжал в Пинегу, дак в мой гараж через порожек не мог заехать глушителем цеплялся, стелили доски. И варить его было не удобно уж больно низко