дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....

[Сергей63]

Очевидцы утверждают, что на " Краш"-тесте с "Белазом", бетонная плита пыталась отползти...

[SVK]

Ага, а перед самым краш-тестом Оки, сбежал манекен

[SVK]

Вот так развели Курские журналисты народ 1 апреля

http://www.takt-tv.ru/news_old_2009_...09/news06.html

А народ на других сайтах всерьёз обсуждает про это

[MVG]

Цитата: Сообщение от SVK  А народ на других сайтах всерьёз обсуждает про это

Если они там серьезно обсуждают, то на том сайте странные и недалекие люди))) Тут и так понятно, что такое не реально! 10 (доношенных с нормальным весом...) - это они загнули слишком. Не больше 3 бывает!!!

[SVK]

Вот например
http://detki.tyumen.ru/forum/1417190/

[MVG]

Цитата: Сообщение от SVK  Вот например http://detki.tyumen.ru/forum/1417190/

Да уж, не все, но многие повелись на эту утку...ПОЗОР)))

[solsen]

аааа... блиин не могу...
друган решил посмотреть как он смотреться будет с черной бородой (сам он белый как и я)
и накрасил её себе маркером черным, сцуко думал побреется и все нормально будет **


*теперь у него вся харя черная, маркером вымазанная...
это чудо пришло ко мне зеленки просить, чтобы поверх намазать потому что не отмывается нихрена ** *



и с ним постоянно какие-то идиотские ситуации случаются*

[kasper]

Как в Сomedy Wоmen пошутили: Хоть в какой цвет крась волосы на голове, в бане все равно видно.

[SVK]

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, хочется отдохнуть.
- Какой суммой располагаете?
- Тысяча рублей.
- Отдыхайте...

Мужик по деревне развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество восхищается: "Какой хороший навоз!"
Мужик: "Говна не возим!"

Самолет внутренних авиалиний летит в Новосибирск. Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Летим в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Летим в Марокко!
Следом врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и
говорит:
- Лэти дарагой в Навасибирск!
Прилетают, в аэропорту пресс-конференция, толпа журналистов: Вы герой, всех спасли! Как не испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на
соревнованиях офисных работников?
- Смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

- Владимир Владимирович, почему мы за рубеж продаем нефть, а не
бензин?
- Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не
автомобили "Жигули".

В милиции:
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
- А мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь поняли, зачем.

Делаем из Козлов Патриотов! УАЗавто.

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят
сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один с похмелья.
Директор: -Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: -Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

[Windy]

Мы на работе просто валялись

Цитата: "премьер-министр России спас от неминуемой гибели съемочную группу программы "Вести", уложив метким выстрелом тигрицу, попавшую в ловушку и попытавшуюся освободиться из нее. В. Путин произвел выстрел из устройства для дистанционного обездвиживания животных и попал ей в лопатку. Когда животное уснуло, премьер надел на него GPS-ошейник и вместе с учеными измерил длину тигра от хвоста до носа" - Почему GPS, а не Глонасс? - переносной ошейник глонасс имеет две ручки с обоих сторон корпуса для переноски личным составом в количестве четырех человек. если его надеть на животное вы всегда будете знать где оно находится. там же где вы надели ошейник